Как окончательно не поссориться и сохранить внутренний покой
Поток новостей так или иначе отражается на темах, которые мы обсуждаем с близкими людьми. И спокойный непосредственный разговор превращается в крики, ссоры, а иногда заканчивается разрывом отношений. Не так уж важно, что мы обсуждаем: методики воспитания, социальные проблемы, религиозные взгляды или политику. Не так уж важно, с кем: с родителями, родственниками или друзьями.
Иногда нам хочется помочь близкому разобраться во всем и объяснить свою позицию. Иногда — безболезненно отказаться от обсуждений. Кто-то привык агрессировать и выплескивать негатив, а спустя десять минут менять тему и спокойно обсуждать новый рецепт или распродажу зимних комбинезонов. А кто-то — навсегда заканчивать общение и вечно таить обиду. Для кого-то переполненный эмоциональный контейнер означает, что сил на обсуждение нет, а для кого-то это — повод выпустить пар.
Вместе с клиническим психологом, гештальт-терапевтом и семейным консультантом Еленой Леонтьевой мы попробовали разобраться, как грамотно говорить с близкими людьми на острые темы, которых в нашей жизни становиться все больше.
Зачем обсуждать?
Логичный вопрос: зачем вообще начинать разговор, если мы заранее знаем, что тема может привести к конфликту и есть вариант — просто его избежать? Сейчас у многих людей происходит кризис идентичности: они пытаются понять, кто они, что им делать дальше, где жить, где работать. Это вопросы не только философские, но и житейские.
И чтобы их решить — нужен разговор между разными поколениями, который мы разучились вести. Просто потому, что на это не было причин.
Маргарет Мид (антрополог) писала, что современная культура полностью игнорирует опыт старших поколений, потому что считает его нерелевантным в современных технологических условиях. Он кажется неважным, неинтересным, неуместным. Но сейчас маятник качнулся в другую сторону: практически все решения, связанные с происходящим в мире, принимают люди, родившиеся в период с 1946 по 1964 годы. И понять их мотивы и действия поможет только разговор с представителями этого поколения.
Бумеры, зумеры и «снежинки»: что не так с теорией поколений?
Если мы настроим этот диалог, у нас будет возможность помочь близкому человеку разобраться и вместе найти ответы. Задавать уточняющие вопросы, вместе развивать тему, слушать (и слышать!) собеседника:
«Как ты думаешь?»
«Что будет, если произойдет то?»
«Куда это приведет?»
«Что мы будем делать, если будет так?»
В этот момент мы объединяемся — используем местоимения «мы», «нам». Это оказывает психологическую поддержку, потому что мы не расходимся по разным полюсам, а вместе пытаемся добраться до сути (понятное дело, что ключевое слово здесь — «пытаемся»). Если разговор продолжается, значит к нему есть интерес, значит ваш близкий тоже хочет что-то выяснить.
Помните, что злость — результат внутренней боли
Как правило, за всем негативом, эмоциями и словами много душевной боли. Чем страшнее люди ругаются, чем хуже выражения используют, тем сильнее они стараются защититься от этой боли.
Когда мы понимаем, что такая реакция связана со страхом, потерей и травмой, начинаем воспринимать слова человека не как попытку обидеть или оскорбить. Думаем не о том, какие странные или даже страшные вещи он говорит (мы даже не обращаем на это внимания), а пытаемся выяснить, почему он это говорит, и какими способами мы можем ему помочь. Выявить причины такой эмоциональной реакции — задача это не терапевтическая, а человеческая.
Таких болей очень много у старшего поколения — их опыт долгое время не был никому интересен, их мнение — тоже. Сейчас им может казаться, что они знают причины происходящего, знают, как сделать лучше, потому что прожили долгую жизнь. Им хочется поделиться этими знаниями. И не забывайте, что они боятся за себя и за вас, они стараются помочь. Просто иногда ведут диалог не в самой спокойной форме.
«Так можно: выстроить границы в отношениях со сложными родителями». Отрывок из книги
Почему сейчас люди так легко рвут отношения?
Потому что эмоциональные контейнеры переполнены. Большинство пытается справится со своими эмоциями, а эмоции других, даже самых близких людей, уже оказываются излишними.
Некоторым нужно выплеснуть эмоции. А с близким это сделать гораздо проще и безопаснее, чем с малознакомыми людьми. Мы становимся некой мишенью для злости: молча выслушиваем, а потом выходим с комом в горле.
Если у вас есть на это силы и место в контейнере — можно так сделать (но помните, что излишняя терпимость негативно сказывается на нашем самочувствии). Если если еще больше сил — можно вступить в полемику. Если хочется — немного поругаться, это тоже бывает полезно. Если нет — просто отказаться и перенести разговор. Главное — не доводить до точки невозврата и делать так, как вам комфортно.
Ругаться — это нормально. Просто не нужно рубить до конца.
Наша задача — использовать все приемы диалога, которым мы успели научиться
Управление эмоциями, толерантность, умение слушать собеседника — сейчас самое время применять все то, чему мы так усердно учились последние годы. Но не стоит учить этому собеседника.
Здорово, что вы умеете контролировать слова, умеете спокойно реагировать на резкие выражения и слушать то, что говорят вам в ответ. Но если эмоциональный близкий этого не делает — не стоит превращать диалог в нравоучения.
И самое главное — придерживаться правил ведения беседы самому: слушать, не перебивать, быть вежливым. И, поверьте, это гораздо сложнее, чем рассказать о них кому-то другому.
Как вести диалог?
Определенного алгоритма не существует. Тем более, если мы говорим о разных темах. Но есть несколько советов, которые помогут сделать разговор наименее безболезненным.
Узнайте, хочет ли ваш близкий обсуждать тему
Обсуждение любой сложной темы лучше всего начинать с преамбулы: «Я хотел бы поговорить с тобой об этом, но не знаю, как ты к этому отнесешься». Когда мы обговариваем это заранее, беседа автоматически выход на более осознанный уровень: мы подбираем слова, обдумываем ответ, анализируем сказанное, а не просто бросаем фразы на автомате.
А если не хотите сами — откажитесь
Не нужно увиливать, и уж тем более не нужно контейнировать негативные эмоции собеседника. Это вредно, как и любое подавление эмоций и излишнее терпение. Не хотите? Опишите свое состояние и скажите, что эмоционально это сложный разговор, на который у вас просто нет сил.
«Эта тема вызывает у меня сильные эмоции, и я не могу об этом спокойно разговаривать»
«Для меня это слишком тяжело, давай обсудим в другой раз»
«Я боюсь, что мы поругаемся»
Полностью отказываться от контакта не нужно — просто предложите перенести разговор. И также не нужно делать акцент на том, что вам слишком дороги отношения, которые вы боитесь испортить разговором. Потому что такая ремарка заставляет собеседника задуматься: неужели ваши отношения не так уж и хороши, если вы боитесь, что беседа может их разрушить?
Подбирайте слова
Главное — не использовать резких оценочных и категоричных суждений: «Я ненавижу», «Я готов убить», «Я никогда не смогу простить». Они пугают собеседников, а особенно это страшно слышать от близких.
Используйте менее оценочные и более содержательные формулировки. Они помогают при обсуждении любой темы. Наша главная задача — не забывать о них в эмоциональном порыве.
Останавливайтесь
Если чувствуете, что эмоции зашкаливают, то предложите перенести разговор на другой день. Потому что эмоциональное напряжение сильнее преамбулы к осознанному разговору, если вы сделали ее в начале.
Разделяйте личность и позицию
Мы склонны сливать человека с огромными сущностями, о которых он говорит: с политическими режимами, нравственными установками, с культурой. Но ведь на самом деле он ими не является. Помните, что вы разговариваете с человеком, который вам дорог. И даже у самых близких людей разные точки зрения на миллион мировых проблем.
Спорим по правилам: как обсуждать острые темы с близкими
Что делать, если близкие отказались с вами общаться?
Сейчас многие доходят до такого. Но страшнее то, что это приобретает характер какой-то фамильярности, демонстративности и торжественности. «Я больше не могу общаться с бабушкой, с меня хватит!», «Довольно, я никогда больше тебе не напишу!» и все в этом духе. Причина — наша эмоциональная нестабильность.
Люди тратят годы на формирование отношений, а потом из-за одного десятиминутного разговора рвут все. Но это можно объяснить переизбытком эмоций.
Понятно, что иногда нам хочется быть рядом и помогать. Но если мы будем силой навязывать общение — ситуация не повернется в лучшую сторону, так что стоит просто подождать. Но при этом не заканчивать разговор таким же торжественным разрывом, а сказать, например, «хорошо, но я тебя все равно люблю».
При попытке возобновить разговор — не возвращайтесь к той теме, чтобы расставить все точки над i. В этом случае как раз подойдет апеллирование к вашей привязанности и теплым чувствам: скажите, что соскучились, что беспокоитесь, что хотите узнать, как дела.
