© Коллаж Кристины Савельевой
Отвечает психолог
Конфликты подростков с родителями — с одной стороны, неизбежная классика семейных отношений, а с другой — возможность пересмотреть коммуникативную стратегию в семье. Ведь именно мы, взрослые, часто сами создаем условия, которые толкают детей на грубость, безразличие, страх перед нами. Психолог фонда «Гольфстрим» Ольга Цунина рассказывает, как сделать так, чтобы дети могли доверять своим взрослым, а они — стать подросткам надежной опорой.
Как часто на консультациях от родителей я слышу: «Он/она меня совсем не слышит», «Такое ощущение, что разговариваю сама с собой»…
Как часто на занятиях с подростками я слышу: «Родители совсем меня не понимают», «Ей/ему все не нравится», «С ними бесполезно разговаривать, все не так», «Я как на допросе, когда разговариваю с мамой»…
Речь — то, что отличает человека от других живых существ, умение разговаривать — одно из самых ценных, но, к сожалению, не все им обладают в полной мере. Многим кажется, что умение много говорить равно умению общаться. К сожалению, это не так. Надо уметь не только говорить, но и слушать и слышать!
Отсутствие полноценного общения, его скудность, наличие манипуляций со стороны взрослых, игнорирование и молчание после ссоры, нежелание слушать отличное от собственного мнение часто встречаются в семьях, где воспитываются подростки. Часто родители, не добившись с помощью слов того, чего они хотят, начинают прибегать к угрозам. Несмотря на то, что в этот период сверстники для подростков становятся более значимыми, чем родители, подросткам важно не терять со своей семьей связь.
Чего же хотят подростки?
Чтобы общение с родителями было спокойным и на него было достаточно времени
Если ребенок сам инициирует разговор и подошел к вам с какой-то проблемой, значит, ему важно именно ваше мнение, не отмахивайтесь, постарайтесь найти для него время и содержательный ответ.
Хотят чувствовать, что их принимают такими, какие они есть
Что их не сравнивают с кем-то, им не приводят в пример кого-то лучше, их не упрекают за какие-либо недостатки и ограничения. В этом случае важны не только слова родителей, но и невербальный контакт — взгляд, прикосновения, жесты;
Чтобы с ними говорили честно, четко и ясно
Подростки очень восприимчивы ко лжи и чувствуют, когда родители их обманывают. Важно отражать и проговаривать свои чувства, даже если они негативные.
Чтобы их слушали
Слушать — значит быть включенным в беседу, задавать вопросы на понимание, при этом не устраивая допрос. Приходя домой из школы, подростки часто слышат два вопроса: как дела? и что получил? Вряд ли в этом случае получится развернутая беседа;
Чтобы общение с родителями было не только для выяснения отношений и проверки выполненного домашнего задания
Мы помним, что при переживании сильных эмоций нельзя принимать важных решений, не рекомендуется вводить ограничения и наказания. Аналогично и с общением, если вы переживаете сильные эмоции, переждите какое-то время, выйдите из комнаты, отвлекитесь на какую-то бытовую деятельность, не начинайте в этот момент разговор со своим ребенком.
Общаясь с подростком, важно не переоценивать силу своих слов, следить за тем, как вы жестикулируете, смотрите на него, с какой интонацией говорите.
И обязательно помнить о том, что надо не только говорить, но и слушать, давать возможность говорить своему собеседнику!
Когда родители вводят какие-то новые правила или ограничения, монолог возможен, но он должен быть не очень длительным и спокойным. У подростка должна быть возможность задать вопросы, получить дополнительную информацию, если что-то непонятно.
Подросток тоже может критиковать, ему тоже может что-то не нравиться и он имеет право об этом сказать и быть услышанным. Только конструктивное общение со сменой позиций «говорящего» и «слушающего» позволит сохранить гармоничные отношения между родителями и подростками! Слушайте и слышьте друг друга!
Ты, конечно, молодец, но… Как перестать обесценивать достижения ребенка
Что подростки чаще всего критикуют в поведении своих родителей?
В общении родители сразу перебивают или обесценивают слова своего ребенка («Это такая ерунда», «Что ты переживаешь об этом», «Не обращай внимания» и т.д.), не умеют слушать и не фокусируются на содержании того, что говорит подросток, предлагая либо готовый ответ и решение, либо свое единственно правильное мнение.
Общение похоже на расспрос или допрос: родители задают большое количество вопросов, выбирая время беседы, удобное для них. Задавая большое количество вопросов, они немедленно хотят получить на них ответы, при этом не учитывается, что ребенок был чем-то занят и ему надо прервать деятельность или у него в данный момент нет настроения разговаривать. Чем активнее родители расспрашивают, тем быстрее дети замыкаются и теряются, теряют мотивацию к продолжению общения.
Подростки чаще всего хотят открытого обсуждения имеющейся проблемы, они готовы приводить свои доводы и обосновывать свою точку зрения, если знают, что их готовы слушать. Если же они чувствуют, что их пытаются переубедить, им пытаются навязать свое мнение, обесценивают все, что он говорит, то здесь начинается открытый конфликт.
Наличие в общении скрытых обвинений. Фразы родителей «Как ты мог так поступить?», «Это ужасно», «Я от тебя не ожидала», «Разочаровал, так разочаровал» и т.д. не вызывают желания продолжать такое общение или начинать его позднее вновь.
