© unsplash.com, Gaelle Marcel
Восемь советов опытной мамы
Редкий родитель не мечтает быть тем человеком, к которому ребенок придет в первую очередь со своими проблемами. Это с одной стороны, а с другой… «Надень шапку, не хлюпай носом, опять двойка, зачем подрался с Васькой?» — подобные вербальные сообщения (а именно из них по большей части состоит наше общение с детьми) — не лучший способ заложить фундамент крепкой дружбы.
Елена Башкова
Колумнистка
К примеру, мне всегда казалось, что наши с сыновьями отношения если не идеальные, то близкие к ним. До тех пор пока однажды, проезжая мимо некогда родного детского сада, младший (тогда уже первоклассник) не произнес неожиданно: «Как же я его ненавидел!»
— Ты о чем, — удивление мое было вполне искренним. — Ты же всегда туда с удовольствием ходил.
— Нет, я его терпеть не мог. Мы даже с Владиком однажды чуть не убежали. Спрятались в кустах и ждали, пока все уйдут. Но нянька заметила, — ребенок горько вздохнул.
Представив себе двух вождей краснокожих, сидящих в засаде, я сначала улыбнулась, а потом взгрустнула.
Как я могла пропустить такое? Как не увидела и не поняла?
Конечно, этот ребенок из тех, про кого говорят «закрытая книга», и внешне все было благополучно, а времени вести с ним разговоры по душам у меня не было. Да и когда, если у нас, как у всех, куча занятий и кружков? Однако так ли все это важно, если не видишь главного? Неужели действительно так сложно найти время для разговора с самым дорогим человеком на свете?
Возможность для беседы тет-а-тет есть всегда
Чтобы не было шанса «соскочить», создавайте обязательные ритуалы. К примеру, лето у нас — это ежедневное катание на роликах. В это время нашему общению с сыном никто не мешает. Зимой мы придумали обязательные походы в продовольственный магазин. Выбрали самый дальний. И неважно, сколько на часах времени, мы всегда стараемся добрести до супермаркета. Даже в плохую погоду. По дороге удается многое обсудить и выяснить.
Слушайте все, что говорит ребенок, и не перебивайте
Это, пожалуй, самое сложное. Нам ведь так хочется узнать сокровенные секреты, а ребенок вещает о компьютерной игре или манной каше с комочками. Но нет вернее способа оборвать тоненькую нить, тянущуюся от родителя к ребенку, чем облачиться в костюм следователя. Даже доброго.
Прямые вопросы или наводящие — не важно. Их в любом случае должно быть как можно меньше. И не нужно никаких уловок. Если только вы не прошли подготовку в школе разведчиков, ребенок очень быстро вас «раскусит» и уйдет в глухую защиту.
«Не говори ерунды!»: как родителям научиться слышать и слушать своих подростков
Никогда не поздно начать
Осознав, что давно не говорили с сыном (дочерью) по душам, не пытайтесь в первый же вечер восполнить упущенное. Скорее всего, все равно не получится. Сколько потребуется времени, неизвестно, но рано или поздно все наладится. Главное не торопиться и не форсировать события. Для первого раза подойдет любой повод — от желания познакомиться с музыкальными пристрастиями ребенка до искреннего (это важно) интереса к его компьютерным успехам.
Важно, чтобы ребенок понял, что вам не безразличны его увлечения. Такие, какие есть. А там и до сердечных тайн недалеко.
Всегда помните, что у любого человека есть право на личное пространство и территория, на которую вход родителям запрещен
Меня всегда удивляли (умиляли?) родители, всерьез полагающие, что их дети не имеют от них секретов. Как правило, при ближайшем рассмотрении выяснялось, что это иллюзия и тайн предостаточно. Что вполне нормально!
Какие бы доверительные отношения ни сложились между родителями и детьми, у последних почти всегда есть что-то сокровенное. Обижаться на это не стоит. Как не стоит пытаться выведать интересующие вас секреты. Если только речь не идет о безопасности.
Если сын или дочь что-то не рассказывают, это вовсе не означает отсутствие доверия. Просто, возможно, тема слишком личная или ребенок не хочет расстраивать взрослых. Или он вообще из тех, кто разговаривает о подобном. Уважайте это его право и не обижайтесь.
Научитесь молчать
Слушать, не перебивая и не комментируя, не пытаясь поделиться своим жизненным опытом, это, пожалуй, самое трудное, но пробовать стоит. Дети очень быстро запоминают, какая именно реакция была у собеседника на то или иное высказывание и, если она им не понравилась, больше эту тему не поднимут. Даже если она для них важна. Если вы видите, что ребенок поступает неправильно, если хочется прочитать ему нотацию, промолчите.
Наберите в рот воды или воздуха, сосчитайте про себя до ста или попрыгайте на одной ноге — в общем, сделайте все возможное, чтобы не проронить ни слова. А потом как-нибудь, по прошествии времени, вернитесь к больному вопросу и обсудите его с ребенком. Без ссылок на прежний разговор — никогда не используйте откровения ребенка в качестве оружия против него, иначе вскоре можете оказаться совсем безоружным.
«Я-сообщения»
Это прием известен каждому, кто читал Гиппенрейтер. Разговаривая с ребенком, приучите себя не обвинять, не клеймить, не жечь сердца глаголом. Пусть каждая значимая фраза сопровождается словами: «Я считаю», «По моему мнению», «Мне кажется» и «Я бы поступила на твоем месте вот так, но решать, конечно же, тебе». Главное, чтобы после этих слов не следовали привычные многим из нас «ты-сообщения» — «Ты не прав», «Ты дурно поступил», «Ты в точности, как твой отец» и так далее.
Не давайте советы ради того, чтобы просто что-то сказать
В свою первую неделю в школе мой первоклашка отчаянно дрался по любому поводу. Новый коллектив никак не хотел принимать его всерьез из-за роста, и мальчишка бился за авторитет. Разумеется, это не понравилось учителю, и она велела при возникновении конфликтов обращаться за помощью к ней.
Сын так и поступил, в результате чего жалобы посыпались, словно из рога изобилия. Это не понравилось уже мне, поэтому в какой-то момент я спокойно, без эмоций и по всем правилам, провела с ним воспитательную беседу. Мол, конечно, дело исключительно твое и решать только тебе, но считаю своим долгом довести до сведения, что доносчиков в коллективе не любят и жаловаться не очень хорошо.
«Драться нельзя, — удивился сын, — жаловаться тоже. Так что же мне делать-то?» — произнес он в отчаянии.
И тогда я посмотрела на ситуацию его глазами. Мы, взрослые, очень часто даем советы, потому что видим в этом свой долг. Мы не знаем, как поступить правильно, но считаем, что обязаны вмешаться в ситуацию. И нас даже не особенно волнует, что наши рекомендации не «работают».
В результате у ребенка может сложиться впечатление, будто родитель ничего не смыслит в его детских проблемах. Захочет ли он обратиться к такому человеку за советом и помощью? Вряд ли, ведь кому понравится слушать нравоучения и банальные неработающие рекомендации?
Поэтому, если нет иных, лучше промолчать и честно признаться, что не знаешь идеальной формулы, но всегда готов помочь в ее поиске. Все равно ребенок поступит по-своему. Но быть рядом, поддерживать и вместе с ним искать ответы на волнующие его вопросы, нужно обязательно. Это как раз и есть верный способ обрести те самые доверительные отношения, к которым хорошие родители так стремятся.
Количество не имеет значения
Прогулки на роликах или в магазин — непозволительная роскошь? Вы приходите с работы, когда ребенок уже спит? Все силы уходят на домашнее хозяйство? Это, конечно, большая проблема. Равно как и неработающая мама, которая всегда дома и от нее не спрятаться, не скрыться. И все же найти время для того, чтобы пошушукаться, нужно обязательно.
Пусть это будут не ежедневные разговоры, и пусть длятся они не по два часа. В данном случае качество важнее количества. Просто нужно сделать все, чтобы ребенок считал родителей своими друзьями. Чтобы он знал — на свете есть люди, которые всегда поймут и поддержат.
Впервые текст был опубликован 28 марта 2017 года.
