© Коллаж Chips Journal
И по какой причине можно его прекратить
Каждый раз, когда мы пишем о конфликтах с бабушками, в комментариях возникают два противоборствующих лагеря: одни предлагают решить вопрос с токсичными близкими радикально — и прекратить с ними видеться, другие говорят, что общение нужно сохранить во что бы то ни стало ради благополучия детей.
Как общаться с родственниками, которые чихать хотели на ваши родительские решения? Вредит ли детям попустительство бабушек и не проработанные конфликты старшего поколения? Какие основания нужны для прекращения общения с родственником, с которым у вас стойкий конфликт? Об этом поговорили с психологом Женей Каниной.
Ребенку, конечно, вредит, когда его взрослый впадает в позицию бунтующего подростка и не может выстроить четкие границы со своим родителем, особенно в том, что касается воспитания.
И, естественно, что если взгляды на воспитание мамы и бабушки кардинально расходятся в вопросах здоровья, питания, режима, поощрений, наказаний, то это сложно для ребенка.
Расхождение в условный «плюс» (когда, вопреки воле родителей бабушки-дедушки попустительствуют внуку) не так уж вредно — это может растомаживать ребенка, помогать ему сбросить лишнее напряжение от большого количества строгих правил. Но, с другой стороны, он может начать задумываться, почему родители не могут разрешить ему делать то же самое дома.
Дети, впрочем, не такие нежные существа, как нам кажется. Если особенно глубокого конфликта нет, ребенок все это отслеживает и выстраивает баланс: в родном доме можно вести себя так, у бабушки этак — не путаем, и все будет в порядке.
«Давай не скажем об этом маме»: три истории о бабушках, которые любили секретничать
Если конфликт между родителями и старшим поколением глубок, то мамы и папы должны попытаться донести до бабушек и дедушек свою позицию простыми словами, не уходя в объяснения или критику. Например: «Если он нарушил правила, мы поступаем так», «Мы укладываем ребенка спать в девять», «Ребенок ест вот это, он так привык, пожалуйста, соблюдайте диету».
Но если ваш родственник не слышит вас и ваши пожелания, вопрос только в том, насколько вы хотите придерживаться этой коммуникации.
Находитесь рядом, если вы не можете доверить этому человеку своего ребенка. И отделяйте свою реакцию от реакции вашего ребенка.
Для кого-то фраза бабушки: «Сейчас придет полицейский и заберет тебя», — ужасно травматична, хочется рвать и метать, ругаться и не оставлять больше малыша с этими ужасными людьми. А кто-то находит в себе силы понять, что бабушка это сказала не со зла, и объяснить ребенку: «Когда ты плохо себя ведешь, с тобой бывает трудно договориться, но полицейский тут ни при чем, просто бабушка растерялась».
Выстраивать линию поведения надо, ориентируясь на реакцию ребенка. Есть дети, которых мало трогает то, что им говорят бабушки, — им важнее слова, исходящие от родителей. Есть дети, которые принимают слова родственников близко к сердцу. Ответственность папы и мамы состоит в том, чтобы отследить реакцию своего реального ребенка (не внутреннего!) на действия и слова старших родственников и исходя из нее выстраивать или прекращать с ними общение.
Является, если родителя от этого общения «выносит»: он раскачивает отношения, злится, чувствует тревогу. Тогда, либо нужно обеспечить общение ребенка с родственниками отдельно от родителя, либо разобраться в проблеме и потом выстраивать коммуникацию.
Важно еще смотреть на то, насколько ребенку комфортно с этим родственником. Например, ваш папа вас обижал, когда вы были подростком, и вы запомнили его как жестокого и несправедливого человека. А вашего маленького сына он смешит, играет с ним в футбол и им, кажется, хорошо вместе. Есть вероятность, что этот человек хорошо умеет выстраивать отношения с малышами, но не умеет понять детей постарше.
Бабушкина забота не всегда полезна: новые исследования выяснили, как старшее поколение вредит своим внукам
Не факт, что нужно вообще смягчать отрицательное влияние. Дети не настолько чувствительны, как нам может казаться. Если вы опора ребенка, если вы задаете ему систему координат, если вы — значимый для него взрослый, то родственник, который «вкраплениями» находится с ним в коммуникации, не может сильно на него повлиять.
И, опять же, не скажет чушь родственник — скажет кто-то другой. Невозможно совершенно оградить ребенка от того, что может его потенциально ранить. И этого не нужно делать. Надо подготовить почву, сформировать доверительные отношения, чтобы со всеми сомнениями и тревогами ребенок шел к родителям.
Тут надо уточнить, о каком абьюзе идет речь, и насколько в это вовлечен ребенок. Если дедушка бьет бабушку, а ребенок это видит, подобная ситуация явно угрожает его развитию.
Впрочем, агрессор может не распускать руки при ребенке, быть идеальным, развлекать его и искренне любить. Абьюзер может отпускать какие-то токсичные комментарии или быть более бережным к ребенку — тут нет единой схемы поведения, поэтому нелегко дать какой-то общий совет. Вплоть до того, что мы не знаем, по какому принципу абьюзер выбирает себе жертву.
Но, если вы сейчас читаете эту статью, задумайтесь, почему вам вообще нужен какой-то повод? Прислушайтесь к себе: если вы ощущаете тревогу, беспокойство, дискомфорт от того, что ребенок общается с каким-то неприятным вам родственником, разберитесь, почему это вас так волнует. А для прекращения отношений вашего «не хочу» вполне достаточно.
Токсичный и еще токсичнее: 7 типов бабушек и дедушек, от которых лучше держаться на расстоянии
Такие максималистские установки, основанные на противопоставлении черного и белого, или долга и запрета, я бы предложила бережно порассматривать с разных сторон. Многих людей, у которых сложные отношения с родителями, триггерит уже от фразы «должны быть благодарны»: они кричат, что ничего не должны, что не просили себя рожать и так далее. Замените «должны быть благодарны» на «уважительно друг к другу относиться», и фраза уже будет выглядеть значительно лучше.
У нас вообще в мире маловато уважения к жизни, к другим человеческим существам, так что оно не помешает.
Вот эти категоричные «нельзя», «должен» — они автоматически вызывают внутренний протест и, если человек употребляет подобные слова, это указывают на какую-то внутреннюю боль.
В каком смысле «нельзя винить родителей»? Мы, безусловно, имеем право на чувства, в том числе и на негативные: обиду, боль, гнев, сожаление, ярость. Вопрос в том, что будет, если мы эти чувства принесем тем самым родителям, которые их и вызвали. Что они с ними сделают? Здесь важно объективно посмотреть на людей и понять, как они могут отреагировать. Скорее всего, они с этими чувствами не справятся.
И, смотрите, одно дело — уважительно относиться к родителям (потому что это, как-никак, живые люди) и выбирать, нести ли им свои негативные чувства или нет, и совсем другое «быть благодарным» и не винить их, потому что «нельзя».
Людмила Петрановская о том, как вести себя с «плохими» родителями, обида на которых никак не отпускает
Ну, для начала, все зависит от того, насколько он вообще осведомлен о наличии этих самых бабушек и дедушек: они могут находиться далеко территориально или в принципе не стремиться участвовать в воспитании внука.
Если некоторое время ребенок общался с родственниками, а потом это общение прекратилось, то, конечно, он будет в недоумении. Но если их вообще не было в его картине мира и он не испытывал к ним какой-то привязанности, то он не будет сожалеть о том, чего не знал.
Еще один вариант развития событий: родственников нет рядом, но родители постоянно говорят о бабушке и дедушке, причем, в негативном ключе. Ребенок, наслушавшись, будет считать их плохими (либо в подростковом возрасте, наоборот, начнет фантазировать о том, какие они прекрасные люди, и они сейчас точно бы его поддержали).
Так что реакция ребенка зависит от обстоятельств. Когда общение прекратилось по инициативе родителя, очень важно, чтобы взрослый взял на себя ответственность четко, просто и ясно сформулировать, по какой причине это произошло. Просто перестать видеться с родными и скрывать от ребенка, почему — неправильно.
***
Возможно, вы решите оставить ребенку право видеться с бабушкой, но без вашего присутствия. Возможно, что наоборот — отныне станете приходить в гости только вместе, чтобы избежать каких-то слов и действий в отношении ребенка.
В любом случае не помешает отрефлексировать свое нежелание общаться с родителями и исходить из полученных результатов.
Как доказали ученые, общение с бабушками и дедушками полезно для развития ребенка. Но если вы недовольны качеством этой коммуникации, можно помочь своим родителям стать более включенными бабушками и дедушками. Посещение семейного психолога — отличный вариант решения проблемы, впрочем, помочь могут и обычные советы. И помните, даже если ваши родители были не самыми милыми и терпеливыми людьми, бабушкой и дедушкой они могут оказаться отличными.
