© pinterest.com
Границы начинаются с себя
Почему попытка поговорить с детьми о своих чувствах чаще всего оборачивается чтением нотаций? И в результате дети закатывают глаза, а мама, как обычно, вздохнув, в одиночку отправляется убирать бардак/мыть посуду/покупать детям новые вещи? Где обрести ту твердость, которая позволяет четко и ясно отстаивать свои права, не залезая при этом на территорию, в которой поведение детей касается только их самих? Рассуждает наша колумнистка Елена Башкова.
Муж наехал на детей. Хорошо так. Как он умеет. Повод — мусор в его машине. Вообще вкушать пищу в папином авто категорически запрещено, но в тот день дорога была длинной, дети голодными, и отец в какой-то момент дал слабину. О чем тут же и пожалел. А так как чувства свои он не подавляет и в себе не держит, дети тут уже узнали, насколько они неправы. Притихшие сыновья быстро скрыли следы своего преступления и, вопреки обыкновению, даже не стали выяснять, кто из них больше накосячил.
Воздух в салоне сгустился от напряжения так, что хоть ножом режь. Мальчишки уткнулись в свои книги, а я (ведь знала, что не надо) попыталась разрядить обстановку, не придумав ничего лучше, как поинтересоваться их самочувствием. Нарочито веселым тоном.
В ответ тут же прилетело от старшего недовольное: «Мам, чего тебе надо?»
В этом месте я, конечно, обиделась. Нормально, да? Отец их морально выпорол, и они даже слова не сказали в ответ, а мать…
«Потому, что папа прав, — пригвоздил меня к сиденью старший. — Потому, что его претензии справедливы и обоснованы. Потому мы и не спорим с ним почти никогда».
Застыв каменным изваянием, я глотала воздух и слезы и думала. Много…
В основном о том, почему одним (моему мужу, например) мудрость дана от рождения, в то время как другие (ваш покорный автор) годами ищут ее в умных книгах, и все равно раз за разом наступают на одни и те же грабли. Ведь именно этому нас учит большинство психологов — заботьтесь о себе, и дети, следуя вашему примеру, смогут позаботиться о себе сами. Говорите только о своих чувствах и не вмешивайтесь в зону интересов ребенка.
Но, боже, как же это трудно! Ведь, приди мне в голову мысль запретить детям есть в моей машине, я бы разродилась длинной лекцией на тему здорового питания. Я бы поведала детям о том, как вредно хватать куски на ходу и, может быть, напомнила, где-то в конце и между прочим, что они никогда не помогают мне чистить салон. Находись я в тот день в ударе, моя мысль наверняка пошла бы еще дальше, и я, нацепив на лицо посмертную маску Кассандры, поведала бы отпрыскам, какое неряшливое будущее их ожидает.
И ни слова о том, что я чувствую. И не слова о том, что моя машина и мои правила, ведь это будет означать моральное давление и эгоизм, а там, как знать, может и душевную травму.
Как устанавливать границы без жесткости, страха и стыда
— Мам, испеки печенья. Те самые, мои любимые, — попросил старший на днях, и я, отпахав весь день на даче, радостно бросилась исполнять его просьбу. Рецепт не самый простой, провозилась целый день, но выпечка удалась на славу. Попробовать ее мы с мужем не успели — с утра опять отчалили за город. Вернувшись же, нашли только пустую миску и рассыпанную повсюду сахарную пудру — к сыну приходили друзья.
— Ну что, так и будешь сопли жевать? — заходил желваками муж.
— Да брось ты, — протянула я неуверенно, — это же дети. Сейчас еще испеку.
— Не сметь! — одернул меня супруг. — Не смей этого делать! Скажи уже ему, что ты чувствуешь!
И я сказала. Вспомнив все книжные советы, спокойным и ровным голосом сообщила отпрыску, что огорчена. Что дело не в сладостях (хотя и в них тоже), просто мне бы хотелось, чтобы со мной в доме считались.
Говорила я все это и краснела. Господи, как мелочно. Разве же не для того я рождена, чтобы служить своим детям?
Вечером сын принес нам шоколадку, «самую дорогую, что была в магазине».
Людмила Петрановская: 8 правил счастливых взаимоотношений с детьми
Прошу понять меня правильно. Я отнюдь не невинный агнец, боящийся поднять голос на своих детей. Отнюдь. Но все мои воспитательные «срывы», все до единого — оформлены заботой об их интересах. Я с завидной регулярностью исполняю арию на тему, как вы будете жить, не приучив себя каждый день заправлять постель, не выучив уроки, не почистив зубы, не прочтя умных книг (нужное подчеркнуть), и часто встречаю яростное, отчаянное и вполне справедливое сопротивление. И слава богу, что они на него способны. А все потому, что я вторгаюсь в их зону ответственности, вмешиваюсь в то, что, по их мнению и мнению большинства умных психологов, является их собственным делом.
А должна заботиться о себе. Мой дом и мои правила. Поэтому меня касается оставленная на обеденном столе посуда, летающие по салону авто фантики, несанкционированный налет на холодильник толпы голодных подростков, громкая музыка и валяющаяся в прихожей обувь. В то время как их уроки, отношения и комната — это их забота. Вмешательство допустимо только если сами попросят.
Я перестала ставить интересы детей на первое место — и мир не рухнул
Я точно знаю, что такая не одна. Современные матери (крайне редко отцы) часто видят свой долг в служении и жертве.
Прибавьте сюда неуверенность и страх задеть нежные чувства «главного в нашей жизни человека», и перед нами портрет мамаши-невротика, срывающейся на ребенка и кающейся, часами нудящей о том, как ей тяжело из-за того, что ее никто не понимает, но приходящей в ужас от одной мысли, что можно заявить о своих правах и рассказать о своих чувствах.
А дети ведь гораздо умнее и справедливее, чем нам кажется. Они, как, впрочем, и взрослые, уважают силу и уверенность. Мои сыновья вполне нормально относятся к адекватным требованиям и правилам и способны уважать границы других людей. Особенно если те поступают так же. Их отношения с отцом это многократно подтверждают. Что до меня, то я пока только учусь. Учусь слушать и слышать себя, ведь иначе и думать нечего о том, чтобы услышать других. И уж тем более не стоит ждать от них того же.
Впервые текст был опубликован 10 мая 2017 года.
